Bella l’estate, bello er sole, bello er callo che te fa appiccicà la majetta addosso tipo pellicola trasparente Cuki… bello tutto. Ma er pallone? Andò cazzo sta er carcio? Sì vabbè, mò so’ iniziati l’Europei, ma… è ‘n contentino, ‘na specie de dose de metadone d’emergenza pe’ placà la crisi d’astinenza. ‘Na robbetta da gnente, rispetto ar campionato. Aridateme ‘a Maggica, mortacci vostraaaaaa!! Perché, parlamose chiaro, la domenica senza campionato è utile come ‘n buco de culo sur gomito, come ‘na tetta pelosa su ‘n cinghiale maschio.
Popo su ‘sta cosa me trovavo a riflette, ieri, steso sur divano, cor ventilatore sparato ‘n faccia e la pressione a due, mentre facevo zapping tra ‘na partita de gorf, ‘n thriller ungherese e ‘n reality su quattro sedicenni ‘ncinte tarmente brutte che si s’avvinassero a ‘n computer partirebbe de botto l’antivirus . E in ‘sto stato de semi-veglia, quasi ‘n preda alle allucinazioni, vedevo nella capoccia mia le giocate der Capitano, le corse de Florenzi, le scivolate de Nainggolan e le cazzate difensive de Rudiger, quann’ecco che lei m’ha distrutto tutto co’ la più teribbile dee domanne:
-Amò… annamo da Ikea?-.
Er 12 de giugno. Er 12 de giugno vò annà all’Ikea, ‘sta specie de torturatrice nazzista camuffata da pischella romana innocua, ‘sta specie de Mengele chii tacchi e er rossetto.
Ikea…
Ikea è er quinto cavajere dell’Apocalisse. Ce staveno Morte, Guerra, Carestia, Pestilenza… e l’Ikea. Ma come je lo spieghi, a tutta ‘sta schiera di Ikeofili decerebrati, che cazzo de gigantesco, stratosferico, incommensurabile scartavetramento de cojoni è quer posto? Loro da soli nun c’arivano, li vedi così felici e sorridenti mentre passeggiano tra mobiletti, mensole, sedie, armadietti, poltroncine, scrivanie, tavolini, bicchieri, piatti, lampade, scaffali, scarpiere… tutto da montà a casa. Secondo me si se tracciasse un profilo psicologgico degli Ikeofili, se scoprirebbe che da piccoli i genitori nun j’hanno voluto comprà i Lego e quelli so cresciuti co’ gravi turbe comportamentali. Sennò nun se spiega…
-Nun se ne parla-, Je dico.
-Sei tarmente stronzo che si pesti na merda fai scopa!-, me fa lei.
E l’immagine poetica che me fornisce è tarmente arta che alla fine me convinco, e decido de daje ‘sta gioia. Nun l’avessi mai fatto.
Arivamo a Ikea a Porta de Roma alle 16.43. Ar termometro daa machina, ‘nvece daa temperatura, ce sta scritto: “Ma lassa perde…! A mattooooo!”. Scennemo e s’avviamo verso l’ingresso, co le sòle delle scarpe che se liquesano ar contatto coll’asfarto bollente. Er passaggio all’interno me garantisce ‘na broncopolmonite furminante: dentro, chii condizzionatori a palla, ce stanno -12°. È la Sibberia, tacci loro. ‘N branco de pinguini s’aggirano curiosi tra mobbili dai nomi ‘mprobbabbili co’ lettere vichinghe, cose der tipo: Gløsglud, Mãnnæstrijk, Fänkůller e Fottyty.
Giuro, ce sta ‘na credenza che se chiama Fottyty! Ma chi cazzo se comprerebbe mai ‘na cosa, quarsiasi essa sia, che se chiama Fottyty?!
La ggente passeggiano, allegri; le coppiette mano naa mano, mentre i pargoli affogano tra sofferenze indicibbili ‘mmezzo a ‘n oceano de pallette colorate nell’area giochi. E mentre vago, pensanno a quarsiasi cosa ar monno, tranne che a mobbili e mobbiletti vari – de cui, parlamose chiaro, NON ME FREGA ‘N CAZZO – m’aritrovo a pensà che ce so’ persone tarmente malate da esse strafelici d’annà a Ikea. A me er solo pensiero de cambià ‘na seggiola a casa me fa venì i sudori freddi e la diaerea pe’ l’angoscia d’abbandonà ‘na fedele compagna de tanti anni de vita ‘nsieme. Loro no, gli Ikeofili ce godono, je piace da morì, manco se trattasse de ‘ngroppasse Emma Stone. (Pe’ la cronaca: ma quanto è GNOCCA Emma Stone?!, ndr)
Poi, quanno la donna mia c’ha avuto ‘n orgasmo triplo davanti a ‘na credenza (‘na CREDENZA, state a capì?! Robba che me fa venì seri dubbi sulle mie capacità sessuali…), scennemo naa grotta ‘nfernale, er super-mega magazzino dove annà a prenne i Fottyty e i Gløsglud vari ch’amo appena visto ar piano de sopra. La cosa bbona è che nei meandri de ‘sta specie de batcaverna se sta freschi, però com’è come nun è, a ‘na certa me giro e la pischella mia è scomparsa. Pe’ un attimo m’assale er panico: me sta a tradì co’ la credenza Fottyty! Se so’ annati a ‘nfrattà dietro a chissà quale scaffalone! Coro de qua e dellà, cor còre che me batte ‘n gola e l’affanno, chiedenno a tutti: -Avete visto ‘na pischella bionda, caruccia, co’ ‘n top… ‘n top…-. De che cazzo de colore era quer top? Blu? O rosso? O verde?
Quanno se spengheno ‘e luci e er buio me piomba addosso, er panico se tramuta in terore puro. M’hanno chiuso drent’a Ikea! Comincio a piagne e a gridà come ‘n vitellino scannato, puro si ce ‘o so benissimo che nun me sente nisuno, che ormai hanno sprangato tutto e che nun c’ho arcuna possibilità de rivedè ‘a luce prima de domani mattina. Ma dopo ‘n par d’ore, quanno alla paura è subbentrata ormai ‘a rassegnazione, me viè er colpo de ggenio! Apro ‘no scatolone quarsiasi, prenno ‘na zampa der praticissimo tavolino Bjursta e, usandolo a mo’ de clava, sfascio tutte ‘e credenze Fottyty.
Così se ‘mpara a fregamme ‘a donna, ‘sto pezzodemmerda…!
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
