L’antra notte c’ho avuto ‘n incubbo tremendo. Sarà stato pe’ la trippa e la peperonata de mi’ madre, nun lo so. Fatto sta che me so’ risvejato co’n grido strozzato ‘n gola, ‘a pelle d’oca e in un bagno de sudore. Ve racconto er sogno:
Ero uscito pe’ ‘na rimpatriata cor Tenaja e quarche antro amico de vecchia data. C’era “Er Tisana”, celebre pe’ la sua energia dirompente; Furvio “Caritas”, chiamato così perché se scopa solo le cozze ma cozze cozze peddavero; Giovanni “Bostik”, tanto ‘n bravo ragazzo, ma ‘n attimino appiccicoso; e durcis in fundo Bastiano “Er Tritasorche” (e qua nun ce vòle ‘na scienza a capì er motivo der nomignolo). Stavamo davanti a ‘n locale nun ben definito, se facevano discorsi profondi, metafisici, esistenziali: er rinnovo der contratto der Capitano, ‘n poche parole. Cazzeggiavamo tra ‘na birretta e l’antra, come amo fatto mille e mille vorte puro nella reartà. Quann’ecco che amo sentito come ‘no spiffero: è difficile spiegallo, è stata come ‘na folata gelida de presagio. Quarcosa nell’aria è cambiato, come quanno, prima de ‘na tempesta devastante, tutto appare carmo e tranquillo e c’è solo er silenzio. Er che è strano, visto ch’eravamo circondati da armeno cento punkabbestia ‘mbriachi come accette.
Poi l’amo sentiti arivà. ‘N chiacchiericcio indistinto ma sguaiato, fatto de termini strani, incomprensibbili.
E poi so’ comparsi.
Come i Cavalieri dell’Apocalisse, camminaveno ‘nsieme, l’uno affianco all’artro, sincronizzati che manco la Cagnotto alle Olimpiadi.
Cinque, sei, sette, OTTO… OTTO HIPSTER, che ridevano e se daveno pacche sulle spalle, co’ le loro camicie a quadri e le barbe lunghe che li facevano sembrà ‘na banda de boscaioli artoatesini che se vanno a fa’ ‘na bira ‘na vorta finito er turno in segheria. Coll’unica differenza che quelli erano agghindati pe’ le feste.
Pantalone a sigaretta con risvoltino ar di sopra der malleolo.
Capello pettinatura modello “leccata de vacca” con riga da ‘na parte che pare c’è passato ‘n aratro pe’ seminà. Oppure ciuffo sbarazzino e ‘n po’ rockerroll a banana.
‘N paio de loro, udite udite!, ai piedi c’avevano i MOCASSINI DE VELLUTO, er corrispettivo maschile dee ballerine, ‘na cosa che popo azzezerebbe la libiddine puro a Rocco Siffredi.
Parlaveno de “pattern”, de “developing”, dicevano “lol” e “bro” e “multitasking”.
Allora Er Tenaja m’ha dato de gomito, la faccia distorta in una smorfia de raccapriccio, e m’ha detto: -Ma secondo te, questi, quanno se spojeno nudi, poi se l’aritroveno er cazzo ‘mmezzo a tutta ‘sta barba?-.
-Nun lo so, Tenà-, ho risposto laconico. –De certo nun sarà facile, visto che j’arriva ar ginocchio-. (La barba, eh, no er cazzo: che le signorine nun se facciano farse speranze…).
E da ‘sto punto ‘n poi er sogno è diventato incubbo, perché Er Tenaja cominciava a pijalli per culo, allora quelli se trasformaveno in esseri mezzi vivi e mezzi morti, tipo zombie de Romero, che ce s’accollavano, ma ‘nvece de magnacce er cervello gemevano frasi strane, sconnesse, parlavano d’alimentazione bio e ristoranti “cool”, de piercing e tatuaggi, ce s’attaccaveno e cercaveno de trascinacce verso ‘na mostra/aperitivo post-avanguardista/futurista ‘ndò esponevano cornici pe’ quadri senza i quadri e scatole vòte e se bevevano cocktail improbbabbili serviti drent’a ‘n barattolo. E noi venivamo risucchiati in quer vortice solo all’apparenza umano, che ce strattonava e c’azzannava e ce se portava via, verso l’oblio daa deficienza pura e incondizzionata.
Ar che me so’ svejato, cor còre ‘n gola e la tachicardia. E visto che nun ho più ripreso sonno, tanta era l’ansia, ho riflettuto.
Ma gli hipster, de preciso… cioè… che so’? Come se definisce antropologgicamente e curturarmente er cosiddetto hipster?
Wikipedia definisce ‘sti strani esseri così: “subcultura composta da giovani bohemian della classe ricca e media che risiedono principalmente in quartieri emergenti. Questo genere di sottocultura è ampiamente associato alla musica indie e a quella alternativa, con una variegata sensibilità alla moda alternativa e ad una predilezione per la politica progressista ecologista, per i cibi biologici e slow food, l’artigianato e gli stili di vita alternativi”. Si ce scrivevano ‘n’antra vorta l’aggettivo ‘alternativo’ vincevano ‘n pupazzetto dee Tartarughe Ninja! Quinni alternativi. Ma rispetto a che? Cioè, se uno è arternativo ce devi quantomeno mette’ ‘n termine de paragone. No, questi so’ alternativi, punto e basta, come io so’ biondo.
Ma guardamo ortre, annamo avanti noo studio: “In senso lato è stato definito come hipster un individuo consapevole di e interessato a pattern nuovi e non convenzionali (ad esempio nel jazz o nella moda)”. Pattern… Cazzo so’ sti pattern?! Se magneno? So’ pericolosi? Attaccheno l’òmo o so’ innocui? Boh, va’ a sapè…
Poi scoprimo che indossano “magliette stencilate, cappelli di paglia a tesa corta, felpe larghe, cardigan, vestiti di seconda mano, scarpe da ginnastica” e che porteno “baffi semplici o arricciati, o folti, occhiali enormi dalle montature antiche, tagli di capelli asimmetrici, barba «da pioniere ottocentesco americano»”. Cioè, ormai nun te pòi manco più lassà cresce ‘a barba, che c’è er rischio che te scambieno pe’ hipster. “Ciao, scusa, sei hipster?”. Dice: “No, solo che nun m’aricordo ‘ndò cazzo ho messo er rasoio!”.
E ‘nsomma, io ‘n c’ho capito ancora ‘n cazzo de ‘sti hipster, ma ‘n’idea mia maa so’ fatta: gli hipster nun esistono, oppure esistono ma nun sanno manco loro che esistono. Ner dubbio, però, se fanno cresce ‘a barba fino aa panza, se fanno i baffi a metà tra Salvador Dalì e ‘n domatore de leoni der Circo Orfei, se metteno i camicioni de flanella ‘n po’ Kurt Cobain ‘n po’ taglialegna sudtirolese e se tajeno i capelli alla cazzo de cane. Sentono musica “fintorock/newwaveitaliana/freejazzpunkinglese”, praticamente ‘na roba che pure loro stanno ancora a cerca’ de capì che è, e dicheno ‘n sacco de parole in ingrese pe’ fasse fichi coll’amichi, ‘n po’ tipo Renzi che chiama la riforma der lavoro “Jobs Act” e “Spending Review” la finanziaria.
Quindi ecco: questi so’ gli hipster. Avete capito, no? Ecco, se avete capito, quanno c’avete ‘na mezzora spiegatemelo pur’a me…
P.S.: da che monno è monno, la barba se fa cresce pe’ pigrizia, mai pe’ moda. Così, ce tenevo a precisallo.
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
