L’antro ggiorno m’è capitato de legge ‘n articolo, su uno de ‘sti siti “super-cul” e “super-trendi”, in cui se teorizzava che agli òmini, intorno ai trent’anni, je cala la libbido. Dice che dipende dallo stile de vita, er livello de testosterone, eccetera.
Ecco, io nun vorei sembra’ scortese, perché c’ho pure la fama (e la fame) da gentelmen, ma alla signorina ch’ha scritto quaa robba je dovete leva’ er vino. Ma de corsa.
Cala er testosterone? A signorì, “io nun so’ testosterone così, so’ testosterone cosìììììììì!”. Io quanno che me svejo la mattina er caffè lo zucchero co’’r testosterone, mica co’’r dorcificante.
E’ arivata… “er calo de testosterone”! Ma senti questa! Ma da ‘ndò te ne sei partita, nina? Ma te che ne sai der testosterone: io me so messo a vendello ‘n tanto ar chilo, c’ho popo er banchetto ar mercato de Campo de’ Fiori. Lo lancio pe’ strada come faceva Pannella coll’erba, pe’ regalallo a chi nun cell’ha. Sto a lancià ‘na linea de sciampi ar testosterone, pe quanto cenn’ho che m’avanza. Er calo de testosterone, dice…
Comunque, nun è de questo che ve volevo parla’ oggi. Cioè, non der testosterone in sé e per sé, ma de cose comunque collegate. Oggi parlamo de sesso! Sento er brusìo ‘n sala, si c’avete regazzini portateli fòri, famo conto che da mò in poi ce sta er bollino rosso, quello che nun se semo mai ‘nculati quanno facevano l’horror e quei firm ‘n attimo zozzi su Italia 1 ‘n seconna serata.
Perché poi se fa presto a dì: “parlamo de sesso”. E’ ‘n argomento tarmente ampio, vasto come er deserto der Nevada, e tarmente complicato da affrontà e spurcià fino ‘n fonno, che ce vorrebbe ‘n manuale filosofico: ‘na specie de “Critica daa Raggion Sessuale”, un “Così Parlò Rocco Siffredi”, un “Il mondo come volontà ed erezione”, un… vabbè basta. Troppe chiacchiere, oggi. ‘Namio ar punto.
Signori miei, ce sta poco da fa’: l’approccio ar sesso, ar giorno d’oggi è tutta ‘n’antra cosa rispetto a 15-20 anni fa. Ma popo du’ mondi, anzi, du’ universi opposti. ‘Na differenza abissale tipo quella tra la prima e la seconda saga de Star Wars: du’ cose che manco se ponno paragona’. ‘Na vorta er maschio, dai dodici ai diciassett’anni (so’ età orientative eh…), faceva ‘na cosa sola: se massacrava de pippe su quella der primo bbanco, o su quarche bonazza vista su quarche rivista. Puntebbasta. Mò a dodic’anni t’elencano ‘e categorie de YouPorn in ordine arfabbetico come io te posso recita’ a formazzione daa Maggica 2000/2001. E poi c’hanno Feisbuck, che –se po’ dì?- è stato creato praticamente apposta pe’ scopa’. Attaccano bottone senza la timidezza d’avecce davanti ‘na pischella, se fotografano er cazzo e lo inviano su Uottsapp come si gnente fosse… ‘Na robba ‘ncredibbile. C’hanno la faccia da culo dii trentenni già ‘n terza media, quanno noi temevamo de venì nelle mutanne solo a rivorgeje la parola, a quella che ce piaceva, pe’ quanta era l’emozione.
E le ragazze, poi… ‘E pischelle vabbè… Quelle già pe’ natura so’ più sveje dii coetanei maschi, figuramose quanno se tratta de sesso e dintorni! Quarche mese fa, dalle parti de San Lorenzo, stavo a parlà co’ ‘na ragazzetta, fòri da ‘n locale. C’eravamo conosciuti sì e no da tre minuti e mezzo, se stavamo a intrattene’ co’ le solite chiacchiere de circostanza, tipo “che fai nella vita”, “che musica te piace”, robba così… Robba da approccio delicato, nun so se me spiego. Quanno lei, de punto ‘n bianco, me fa: “Guarda, si te va potemo pure scopa’. Però to’o dico subbito, perché me piace parla’ chiaro: nun vojo gnente de serio. Però… Sì, sei carino”, ha annuito dandome ‘n’occhiata dalla testa ai piedi, manco fossi ‘n prodotto in esposizione ar Todis.
Quindi ha concluso: “Sì, ‘na botta se pò fa”. Ho capito ‘n quer preciso istante che nun stava a guardà ‘n essere umano, co’ idee, sentimenti, paure e tutto er resto: ‘n quer momento, pe’ lei, ero ‘n dildo chii capelli, ‘n po’ de barba e l’occhi azzurri. Gnente deppiù, gnente de meno. La cosa m’ha umiliato, m’ha fatto crollà tra capo e collo ‘no squallore e ‘na tristezza uniche. ‘Na cosa popo vergognosa. “Vabbè”, j’ho arisposto allora. “Quindi? Annamo da te o da me?”.
Ma la vera granne traggedia, però, la piaga der cosiddetto “Sesso 2.0” (tanto mò pare che pe’ quarsiasi cosa moderna se possa usà ‘sto “2.0”… è ‘n po’ tipo er prezzemolo: sta bene dappettutto, perché in realtà nun aggiunge gnente), dicevo, la cosa brutta è che ormai è ‘mpossibbile da’ ‘n’età alle pischelle: cioè s’è venuta a crea’ ‘na specie d’amalgama, ‘n blob omoggeneo che le rende uguali dai tredici ai trent’anni. E capirete da soli che se rischia de fa’ figure demmerda stratosferiche. L’antra sera, per esempio, io e er Tenaja avevamo puntato ‘na ragazzetta gnente male, caruccia forte, tutta acchittata pe’ bene. Allora ce s’è avvicinato er cugginetto der Tenaja e ce fa, co’ ‘n soriso sornione: -State a radiografà la De Angelis, eh?!-.
-Perché, la conosci? Chi è? Ndò abbita?-, se semo messi subbito a ‘ndagà io e l’amico mio come cani da tartufo.
-Eccerto! Sta a scòla mia, ‘n anno avanti a me! Je sbava dietro tutto er Mamiani-.
Silenzio. Io e er Tenaja se semo guardati ‘n faccia pe’ quarche secondo. Poi, ‘n coro ar cuggino: -Quant’anni c’hai te?-.
–Quattordici. Cioè, quindici tra du’ mesi-.
Io e er Tenaja avemo subbito distolto l’occhi dar culo della De Angelis e l’avemo rivolti ar cielo, fischiettanno allegramente.
-Si volete ve la presento…-, ha detto er regazzino.
-Ma che sei scemo? Te pare che guardamo le pischellette de manco sedic’anni?! Ennamo, eddaje, vatt’a fa ‘n giro, che noi qua c’avemo da fà, mica potemo sta a perde tempo co’ voi che ancora puzzate de latte!-.
Se ne semo annati fingendoce schifati, ma più che altro eravamo scioccati. Semo finiti dallo Zozzone sulla Cristoforo Colombo a fasse ‘n panino. De fronte ce staveno du’ mignotte che ce guardaveno e soridevano, dandose de gomito.
-Ahò, quelle ce puntano-, me fa er Tenaja.
Stivali cor tacco, calze a rete, minigonne tanto mini e poco gonne, camicette che pusciappavano tarmente tanto le zinne da falle quasi esplode. De certo nun erano minorenni, anzi…
-Ahò-, faccio ar Tenaja. -Pare che mò vanno tanto de moda, le MILF…-.
-So’ escort-, ce fa Sergione lo Zozzone. -Stanno a aspetta’ l’auto blu dell’assessore ******* che le viene a prenne, ma si je date deppiù quelle mica se fanno probblemi a daje buca-.
-Sai per caso… la tariffa?- fa er Tenaja, tiranno fòra dalle tasche ‘n par de banconote da dieci euro.
–Settecento euro a notte-, ha detto. –Settecento L’UNA, eh…-.
Io e er Tenaja se semo dati ‘n’occhiata delle nostre, de quelle che ce permettono de consultacce telepaticamente, senza bisogno de proferì parola. Poi amo annuito seri.
-Una a testa oppure se ne smezzamo una?-, me fa l’amico mio.
-Una a testa. Crepi l’avarizia!-, j’ho arisposto. Poi, rivolto a Sergione: -Mettice du’ bire, Sergiò, che armeno quelle se le potemo permette…-.
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
