In Italia c’è er detto: “Il lavoro nobilita l’uomo”.
De ‘sti tempi, la risposta che viene spontanea, soprattutto a quelli d’età inferiore ai quaranta, è: “Se, ‘STO CAZZO!”.
Ne so quarcosa, fidateve, come penso la maggior parte dii pori cristi che ar giorno d’oggi s’aritroveno a lavorà drent’a ‘n’azzienda, o a ‘n ufficio, o ovunque sia.
“Ehhh, sono tempi duri, giovenò… Bisogna fa’ tanti sacrifici”, te dicheno de solito i capi. Nun so se l’obiettivo sia quello de consolatte, de mostratte solidarietà, o chissà che artro. Secondo me, nessuno me leva daa capoccia che è come ‘a vaselina preparatoria pe’ buttattelo ar… Vabbè, se semo capiti.
I sacrifici. Parlamone, de ‘sti sacrifici. Perché io, pur de tirà su ‘n par de piotte ar mese, so’ disposto a falli. Ma qua tocca fa robba che i schiavi dee piantaggioni de cotone ner 1800 ar confronto c’avevano più diritti.
- ”Basta co’ ‘sto concetto antiquato der TURNO! E che cavolo! Mò se fanno pure i turni?! Ma che, stamo ar Ministero?! Un professionista nun c’ha orari!”. Questa è la prima frase che m’hanno detto quanno so’ entrato. E quindi gnente: attacco alle ottettrenta, me faccio tutta ‘na tirata fino alla sera co’ ‘na pausa pranzo. Suddetta pausa pranzo dura otto minuti e se pratica pe’ endovena: m’attaccheno ‘na flebo co’ dentro ‘n passato de pastarsugo ammischiato co’ ‘n contorno a caso e polpa de mela. Quanno che la sacca s’è svòtata, stacco l’ago e s’arincomincia. Ah, a scanso d’equivoci: l’abbiocco post-pranzo te viene uguale, eh… Pe’r caffè, ce sta la machinetta nella sala comune, ma funziona a cazzo de cane e te dà le bevande random: er mese scorso a ‘n collega mio, ar posto der cappuccino, j’ha fatto un cocktail de solfato de rame e ginger ale che l’ha spedito in ospedale pe’ dieci giorni.
- “La domenica, per i giornalisti e per altre categorie, è un giorno lavorativo come gli altri! Si lavora SEMPRE! E per ‘sempre’ intendo anche Natale, Capodanno, 25 aprile, 1° maggio (festa dei comunisti fancazzisti e sindacalisti), Ferragosto e 1° novembre! Per voi giovani, ogni occasione è buona per fare festa!”. E quindi me so’ ritrovato a fa’ er brindisi de Capodanno alla scrivania de casa, co”r gatto mio che beveva er Ferrari dallo stesso bicchiere mio, mentre io lavoravo ar computer. A Feragosto so’ stato barricato mentre l’amichi mia me mannaveno i serfie dar mare e io stavo a liquefamme pe”r caldo, co’ le persiane chiuse pe’ nun fa entrà er sole. Robba che a ‘na certa mè comparso er fantasma de Leopardi, m’ha guardato, ha fatto cenno de no co’ la capoccia e m’ha detto: “A giovenò, ma ‘n ce l’hai ‘na Sirvia da dacce guaio?! Ennamo, eddaje!”.
- “Er posto fisso è stato la rovina delle generazioni precedenti, voi lo dovete schifà come se vi trasmettesse la lebbra! Quella era roba per i genitori vostri, roba antiquata, passata di moda! FLESSIBILITA’! Questà è la parola-chiave al giorno d’oggi, quella che vi garantirà il successo! Flessibilità, capito?”. Flessibilità –questo l’ho ‘mparato cor tempo- significa che quarsiasi cosa te chiedano de fa’, tu la devi fa’. Non solo: nell’azzienda ‘ndò stavo prima (che, giusto pe’ la cronaca, è uguale a quella andò sto mò, cambia solo er nome) me cambiaveno mansione ‘na vorta a settimana. La prima ho fatto il redattore web. ‘A seconda m’hanno messo a vende la pubblicità a certi cinesi che manco ho capito chi cazzo fossero e che volessero. ‘A terza m’hanno messo a lavà i pavimenti e a ariccoje ‘e cicche de sigarette davanti alla redazione. Pe’ la quarta c’ho avuto ‘na mezza specie de promozzione, e m’hanno fatto fa da baby-sitter ai due fiji der capo: è stato durante quei sette giorni che me so’ convinto che Satana esiste, mortacci sua se esiste! L’ultima settimana m’hanno passato alla distruggidocumenti. Cioè, ner senso che er distruggidocumenti ERO IO. Me ficcavano ‘n bocca ‘na media de 480 foji A4 ar giorno e io li dovevo triturà. So’ mesi ormai che caco striscioline de carta sottiiiiili sottiiiiiili. Dopodiché, quanno stavo pe’ esse promosso ar ruolo de “Spazzolone pe’r cesso”, ho deciso che forse era er caso d’interrompe er rapporto lavorativo, che nun stava a prenne pe’ niente la direzzione ch’avevo sognato.
Io volevo fa’ er giornalista, mica pulì i sanitari co’ la capoccia! Quinni so’ annato da ‘r direttore e j’ho detto chiaro e tonno che me n’annavo. Lui m’ha guardato co’ tanto d’occhi, come si je stessi a rivelà l’esistenza de Big Jim o della Sirenetta.
Quando ho finito de parlà, s’è lasciato annà a un sospiro: -Eehhh, caro Frustalupi… Da una parte la capisco, mi creda. Ma voi giovani di oggi siete poco propensi al sacrificio, volete i soldi “tutti, maledetti e subito”. Non siete abituati alla gavetta che abbiamo fatto noi altri, quando per tre anni ci davano una paga simbolica…-.
-Direttò, me scusi eh… Io so’ quasi dieci anni che sto a lavorà come ‘no schiavo a 300 euro ar mese, A NERO: più gavetta de questa… boh, me volete fa’ prostituì?-.
-Vede, Frustalupi… Voi siete lì a recriminare per le due orette in più di lavoro, per il fatto di non avere un contratto, per le mansioni che cambiano. Siete ancorati ad un concetto passato, sbagliato di lavoro: il lavoro oggi è fluent, evolving, developing, increasingly DAINEMIC…-.
-Ah, direttò, me perdoni… MA VATTEN’AFFANCULO TE E DAINEMIC! Qua l’unica cosa vera è che ce sporpate pure que po’ de carne che c’è rimasta attaccata alle ossa. Ce fate lavorà dodici ore ar giorno, ogni santissimo giorno, senza riposi o ferie! Ce fate vive coll’idea illusoria d’un contratto che “è dietro l’angolo” e poi nun ariva mai: semo cani affamati a cui hanno attaccato ‘n testa ‘na canna da pesca co’ appesa ‘na bistecca; e come cojoni noi continuamo a camminà appresso a ‘sto pezzo de carne che tanto, alla fine, nun riusciremo mai a azzannà! Sete sfruttatori, ve riempite la bocca co’ la crisi, aprite e chiudete aziende lasciando gente ‘mmezzo alla strada, poi ve la prendete co’r politico de turno, avviate ‘n’antra attività e fate finì puro quella a zampe pell’aria. E la cosa più assurda è che, nelle vostre teste de cazzo bacate, secondo voi noi dovremmo pure bacia’ la tera andò mettete i piedi voi, come si foste voi a fa’ ‘n favore a noi-.
-Frustalupi, io non so come lei si permetta di…-.
-No, direttò, pe’ carità! Nun se prenda er disturbo de cercà de capì. Io so’ solo ‘n morto de fame. Ma ‘na cosa l’ho capita: mejo esse morti de fame pe’ ‘na vita ‘ntera, che esse sfruttatori, farsi e approfittatori come voi pe’ ‘n giorno. Me licenzio!-.So’ ‘scito fòra: è inizio primavera, ce sta ‘r sole, l’uccellini che cantano sull’arberi, l’odore dii fiori appena sbocciati, la gente che passeggia, gli schiamazzi dii regazzini dal parco là vicino.
So’ ‘n omo libbero!
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
