La donna mia c’ha ‘n probblema serio. Cioè, dico oltre ar fatto che nun riesce a capì er foriggioco ner carcio e che quanno se mettemo a vedè ‘n firm s’addormenta già ai titoli de testa. E no, nun me riferisco manco alla questione che si se ‘ncazza e io je chiedo: “che c’hai”, m’arisponne: “niente”.
Er probblema suo, quello popo grosso grosso, è che è ‘na salutista talebbana, ‘n’integralista dell’integrale, ‘n’ortodossa militante anti-sale anti-zucchero, anti-carne, anti-tuttoquellochefamalissimo. La cosa, de cui abbiamo parlato già tempo fa (che pare ve sia piaciuta na cifra), però, comporta ‘n ulteriore aspetto nun trascurabbile (l’espressione “aspetto nun trascurabbile” sta pe’ “rottura de cojoni”, che m’hanno detto che nun lo posso scrive perché so’ diventato troppo scurrile, ndr): la donna mia è ipocondriaca. Anzi, la donna mia è WIKICONDRIACA.
Mò, io nun so si voi avete mai avuto a che fa co’ sto dramma dell’epoca moderna. Perché si già l’ipocondriaco era ‘n incubbo, mò che su Wikipedia (e in generale su internet) trovi sintomi, diagnosi e cure de tutte le malattie der monno, dalla sindrome der colon irritabbile ar citomegalovirus, dalla mucopolisaccaridosi alla Sindrome de Cushing, pare che ‘n sacco de ggente smania d’ammalasse dee patologgie più strane. Quanno c’hai a che fa co’r Wikicondriaco pare de ‘sta ogni santo giorno drent’a ‘n episodio de Doctor House.
“Guarda che ‘sta malattia se po’ contrarre solo facendo sesso cor formichiere”, provo a fallà raggionà quanno s’è convinta d’avecce la linfangioleiomiomatosi (robba che c’ha messo mezza giornata solo a diggità er nome su Google…). “Te sei scopata ‘n formichiere, de recente? No, perché a ‘sto punto lo vorei sapè, sai com’è…”.
Lei sbuffa. “Non trattarmi come una pazza!”.
“Amò, ma io mica penso che sei pazza! Dico solo che te dovrebbero arinchiude drent’a ‘n centro d’iggiene mentale e buttà via ‘a chiave daa stanza tua…”.
Lei ari-sbuffa e arza l’occhi ar cielo. “Cretino”.
“Cretino?! Cretino A ME?!?! Malimejomortaccituaedechinontoodicezompettannosunpiedesolo, du’ settimane fa hai speso OTTOMILADUCENTO EURO pe’ annà a fa ‘na visita A BOSTON dallo specialista de ‘sto gran cazzo perché t’eri convinta d’avecce l’ACERULOPLASMINEMIA!! Io sarò pure cretino, ma qua l’unica malattia che c’hai me pare che è l’idiozia!”.
Ar che se mette a piagne, e io me ne sento ‘na merda perché l’ho fatta piagne. Vo’o dico io: questa è affetta da paraculite acuta cronica ebbasta.
Che poi il probblema è ben più serio de quello che ce se potrebbe immagginà de primo acchito. Perché se c’ha ‘n fastidio ar piloro, pe’r Wikicondriaco de certo se tratta de urcera gastro-duodenale. Si je viene ‘n po’ de mal de testa e je fanno male l’occhi perché è stata a lavorà tredici ore de seguito davanti ar computer, er Wikicondriaco trasforma ‘sti sintomi in una diagnosi che nun ammette repliche: principio d’ictus emoraggico. E si pe’ lo stesso motivo la sera c’ha ‘na sciocchezza de mal de schiena, la causa è semplice: rapida ricerca sur web e… spondiloartrite, è ovvio!
E avecce a che fa’ co’ individui der genere complica nun poco puro la vita sessuale. Eh sì, perché voi lo sapete quante cazzo ponno esse le malattie sessualmente trasmissibili? Ma ‘na marea, robba che uno ‘na vorta s’è fatto mette la cintura de castità medievale –senza lucchetto, così nun c’aveva manco la possibbilità d’aprilla- pur de nun cede alla tentazzione. Sì, ok, ce sta er profilattico, ma… Ma si uno, santo Dio, ‘na vorta tanto c’ha voja de fa’ ‘na cosa ‘n attimino diversa…
“Amò, ‘o sai che ‘r 25% circa de casi de gonorrea a’a gola so’ causati dar sesso orale?”.
“No, nun lo sapevo. Vabbè, vorrà dì che…”.
“Noooooo, ma sei pazzo?!?! Se lo fai tu, potresti contrarre un’infezione da clamidia!”.
“Ah. Eh, allora potemo…”.
“Nonono! C’è il rischio di prendere l’epatite, la gonorrea, la scabbia, l’herpes, la shigellosi, la criptosporidiosi, la giardiasi…”.
“Sì, e l’animadelimortaccituasi!”.
E’ ‘n incubbo, robba che te fa rimpiagne i sani, vecchi mal de testa ch’annavano bene pe’ quarsiasi staggione e nun te facevano montà diciottomila paranoie.
E ‘nsomma gnente, pe’ fammela dà so’ costretto a famme er bagno drent’all’Amuchina bollente allungata co’ la varechina, robba che quann’esco daa vasca so’ più bianco de Maicor Gecson l’urtimi tempi. E si tanto tanto, come Achille, me so’ scordato ‘n tallone, o ‘n sopraccijo, o mezza unghia, e lei se ‘n’accorge, me disinfesta cor lanciafiamme a cherosene.
Dateme retta. Si mai ve capiterà d’avecce a che fa’ co’ uno/una che er primo dolorino core su internet e se convince d’avecce tutte le patologgie de ‘sto monnonfame, fate quanto segue: chiudeteje er pc a sfreggio, prennetelo co’ entrambe le mani, arzatelo ar cielo e scroccatejelo sulla capoccia co’ tutta la forza che c’avete. Armeno così c’avrà ‘n cazzo de motivo pe’ finì all’ospedale senza dovesse ‘nventà le peggio stronzate improbbabbili de medicina.
Illustrazioni di MARTA LATINI
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
