AVVISO AI LETTORI: Organiconcrete è consapevole che la tematica affrontata nel pezzo odierno viene pubblicata “fuori stagione”, ma ci tiene a sottolineare che in estate il magazine chiuderà i battenti, dato che i suoi redattori andranno in Trentino Alto-Adige a raccogliere le mele per arrotondare. Eh sì, sono tempi duri per chi scrive… E quindi niente, oggi si parla di mare anche se è febbraio. Che poi, se ci pensate, eccola l’estate: domani è Carnevale, dopodomani Pasqua, e poi siamo arrivati eh…
Io lo so che voi, armeno ‘na vòrta all’anno, verso luglio/agosto, annate a fa’ la classica gitarella d’un giorno ar mare. E so certo che tu (uso un “tu” generico, che finge de rivolgese a uno solo pe’ parla’ a tutti), come me, aspetti quaa ggiornata co’ la stessa ansia co’ la quale certi nerd s’accampano davanti agli Apple Store la notte prima der lancio dell’ iPhone nòvo. L’aspetti perché è l’unica occasione bòna che c’hai pe’ svagatte doppo nove mesi circa de lavoro continuativo e forzato che manco er tizio de “Dodici anni schiavo”. Quinni, quanno la donna tua te chiede: “Amò, domenica annamarmare?”, tu, cojone, sovrappensiero, je risponni: “Certo tesò”. E lì pe’ lì sei puro felice. Solo er sabbato, quanno l’idea se sta a fa concreta, te renni conto daa cazzata che stai pe’ fa: “sarà er caso d’annà ar mare domenica 18 luglio?”. E sollevi er dubbio ambletico puro co’ lei, che replica co’ ‘no sbuffo: “Vabbè, però si nun t’annava ‘o potevi pure dì subbito!”. Ar che t’arenni: se va ar mare…
E come si nun bastasse er viaggio ‘n machina co’ lei e ‘n par d’amichi sua che cantano ‘nsieme a’o stereo i successi dell’estate, da “Dammi l’ano fino a Hong Kong” a quella che fa “Ceccerececce” che te fa salì er nazismo a livelli da processo de Norimberga; come si nun bastasse er callo afoso che te fa sentì tipo ‘na Fruit Joy ciucciata perché “sei pazzo a accenne l’aria condizionata?! Fa malissimo!”; come si nun bastassero i 75 minuti de coda sur lungomare prima de trovà ‘n parcheggio; come si nun bastasse tutto questo, dicevamo, quando sbarchi ‘n spiaggia munito d’ombrellone e paccottiglie varie, te senti tipo Kurtz a Apocalypse Now: “L’ORORE… L’ORORE…”, pensi a vedè quaa fiumana de corpi ammassati senza un perché, un percome o un perquando.
Er tizio che grida “Coccobelloooooooo!”, quello che da casa s’è portato ‘na cassa da 1000 watt pe’ strazià tutti i presenti co’ la compilescion de neomelodici napoletani, i bambini che corono sollevanno quintalate de sabbia e i genitori che li richiameno: “Keviiiiiiin, li mortacci tua e tu’ madre!” (che pe’ la cronaca sta là accanto) “Viè qua, ce sta zia Maria che te vòle salutà!”. Ce stanno le famije e le coppiette, le comitive d’amici morti de fregna che mettono ‘n mostra pettorali discutibili e depilati, le gnocche co’ bikini tarmente piccoli che ogni vorta che respireno j’esondano le zinne tipo Vajont, ce stanno i coatti ripuliti de cinquant’anni e quelli che coll’ aria seria se leggono er tascabile de “Così parlò Zarathustra” comprato poco prima all’edicola a 1,99 €.
Doppo avè piantato l’ombrellone come un novello Neil Armstrong che s’appropria dell’unico metro quadrato rimasto libbero ‘n tutta la costiera, te vai a fà er primo bagno, speranno che l’acqua t’aiuti a sbollì i 38 gradi all’ombra: ma sarà pe’ la temperatura elevata che dura da giorni, sarà pe’ le innumerevoli pisciate dii pupi esaggitati, pare de sta drent’a ‘na brodaglia. A quer punto scatta l’imperdibbile e inossidabbile partita a racchettoni sur bagnasciuga, durante la quale:
– vengono abbattute nr. 4 vecchiette passeggiatrici, corpite co’ violenza ‘n faccia e (vigliaccamente) alle spalle;
– l’amica tua incapace spedisce tre vorte la pallina tarmente lontano ner mare che, quanno riesci a recuperalla, all’orizzonte vedi ‘na costa su cui sventola ‘a bandiera libica;
– Er Tenaja, muscoli guizzanti ‘n bella mostra e costume a slip, ce prova co’ quarsiasi essere vivente transiti nei paraggi, e riesce pe’ fa’ er provolone pure co’ ‘na medusa palesemente morta portata a riva dalla corente.
E quann’ariva l’ora de pranzo, voi tirate fòri du’ miseri panini prosciutto&mozzarella, mentre la famijola accanto a voi, composta da cinque persone, estrae da ‘na sacca termica er seguente ben de Ddio:
–teglia di lasagne, che co’ sto cardo so’ ‘na mano santa;
–parmiggiana de melanzane da un chilo e due;
–insalata de riso condita co’ le costolette de maiale e du’ etti de maionese, pe’ chi se volesse tenè leggero;
–peperonata rinforzata (consistente in peperonata classica, con aggiunta dee melanzane avanzate daa parmiggiana, du’ broccoli che sennò restaveno ‘n frigo e se rovinavano, mezzo abbacchio der giorno prima e puro ‘na tracina fresca rinvenuta pochi minuti prima in acqua);
-nr. 7 panini caa frittata, così, da spartisse come aperitivo;
–tiramisù ar mascarpone che farebbe zompà er colesterolo alle stelle puro a ‘no stegosauro;
-nr. 4 thermos de caffè;
–vinello casareccio che quarcuno utilizza direttamente come aceto pe’ condicce l’insalata de riso;
–bottija de Jagermeister pe’ diggestivo.
Er pomeriggio lo passate a giocà a carte sott’all’ombrellone. Solo la pischella tua se mette a prenne er sole alle 2.15 der pommeriggio: tempo de rientrà e la scaricate direttamente davanti ar Centro Grandi Ustionati der Sant’Euggenio. E poi te caca ‘r cazzo si te magni le sarsicce alla brace, che “fanno venì er cancro”… E popo quanno se ricomincia a respirà, quanno la temperatura scenne sotto i 35, la ggente se ne comincia a annà. Quinni te pòi rilassà e pòi persino emerge da sotto l’ombrellone. Te metti comunque ‘n chilo de crema protezione millemila anti-UV, na robba che pare carce viva pe’ quant’è densa. T’allunghi, te fai ‘n cruciverba, poi la Settimana Enigmistica la usi come copri-occhi, te lasci cullà dar sòno daa marea… e t’addormi.
-Ahò, se n’annamio?-.
Vieni risvejato dar Tenaja che te stampa ‘na pizza sur petto, tatuandote ‘na cinquina bianca sull’ustione de primo grado che te sei rimediato pe’ ‘n par d’ore ar sole der tardo pommeriggio.
Ve rimettete ‘n machina, e preghi Dio e Buddha e Maometto e Francesco Totti, naa speranza che l’amichi tua nun lo facciano.
E ‘nvece lo fanno.
Rimettono da capo la compilescion, quella co’ “Ceccerececce”, li mejo mortacci loro.
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
