Come diceva Garrone in un quarche antico cinepanettone, “pure ‘sto Natale se lo semo levato dalle palle”. Mò che nonni e zii so’ tornati ner dimenticatoio, mò che te sei giocato praticamente pure ‘e mutanne a poker e a sartacavallo coll’amichi, mò che la panza avanza e la palestra chiama (ma io nun la sento…), è er momento de tornà alla vita vera. Eppure…
Eppure quarche strascico resta. Perché ok, Natale è annato, ma restano i postumi der Capodanno. Postumi intesi non in senso arcolico, sia chiaro; parlo de postumi psichici, anzi, popo psichiatrici. Er Capodanno è ‘no stato mentale, che o cell’hai o nun cell’hai, senza vie de mezzo. C’è gente che pe’ loro è sempre Capodanno. Poi c’è gente che nun farebbero Capodanno manco a Capodanno, figurasse er resto dell’anno. Io rientro naa seconda categoria. Sì, ‘o so: so’ misantropo, anti-sociale più che asociale, so’ noioso e so’ vecchio drento. Ma credeteme: doppo quello ch’ho visto ‘a notte tra ‘r 31 dicembre e ‘r 1° gennaio, ringrazzio d’esse quello che so’.
M’hanno portato all’esclusivissimo e supermegafighissimo vejone organizzato dar “Fashion Glamour Coolest Club Lounge Open Space Party Time Fun Ye-Ye”. Chiamallo “locale” je pareva brutto, evidentemente. Vabbè. Ma io non m’ero reso ancora conto de quello che m’aspettava, quanno che semo arivati là davanti. Ho capito ‘a vera entità daa traggedia quann’avemo messo piede drent’ar “Fashion Glamour ecc…”. A quer punto ho compreso un nuovo livello de coattaggine. “Io ho visto cose che voi umani…”, diceva quello de Bleid Ranner. Ecco: io ho visto coatti che voi umani non potreste neanche immaginare.
-Capelli corti ai lati e più lunghi sopra, leccati tutti da ‘na parte in stile tronista de Uomini&Donne;
-Sopraccija a ala de gabbiano e pettorali lisci come ‘r culo d’un bambino che fanno capolino da camicette e magliettine attillate;
-Jeans cor cavallo all’artezza de’e ginocchia e piumini arancioni smanicati che manco ‘n operaio dell’Anas;
-Anelli grandi come arbicocche, unghie co’ smalti fosforescenti, minigonne larghe come perizomi e perizomi larghi come minigonne, profumi che stenderebbero puro i rinoceronti e pellicce d’ermellino der Galles abbinate a collanoni che ar confronto Pitbull, Jay-Z e Rihanna so’ campioni de sobrietà.
Ho visto creste ossigenate alla Nainggolan, stivali rosa shocking co’ tacchi de 22 centimetri (giuro!), ho sentito discorsi su Alessandra Amoroso e sulla Banda della Majana, ho intercettato chiacchiere sur buddhismo e su Salvini (e ancora cerco de trovacce er legame). Ho conosciuto Michael che odia gli immigrati che ci “arubbano er lavoro e ‘sto stronzo de Renzi je dà puro 300 euro a settimana, mortacci sua!”. Me so’ ritrovato seduto ar tavolo co’ Giacomo che m’ha spiegato pe’ filo e pe’ segno che “io ce svòrto dumila svarzi a serata ‘n discoteca: vado là, faccio vedè i muscoli, saluto tutti, me faccio i serfie, rimorchio ‘na gnocca e poi ma’a porto a casa”, e tutto questo perché du’ anni fa è stato ‘na settimana drent’alla casa der Granne Fratello. Ho parlato co’ Monikah (che c’ha tenuto a sottolinea’ ch’er nome suo se scrive cor kappa e coll’acca finale), la cui massima ambizione è sposa’ “quer fregno da paura de Fabbrizio Corona”. Me so’ ‘ntrattenuto ar bancone co’ Cinzia, che studia Lingue e Letterature Straniere ma nun ha mai “visto ‘n firm de Baudelaire… è per caso quello ch’ha vinto l’Oscar pe’ quer pippone muto e ‘n bianchennero?”.
Poi, poco prima de mezzanotte, le 35 casse da 500 watt l’una hanno sparato un motivetto e la ggente so’ annati ‘n delirio, riversandose sulla pista da ballo manco stessero a distribuì autografi der Capitano gratis. ‘N duetto tra ‘na tizia de cui me vanto de nun sape’ er nome, e ‘n tacchino sgozzato. “Dammi l’ano fino ad Honk Kong”, cantaveno. No, l’ano mio nun ce l’avrai mai! Né qua, né ad Honk Kong! Perciò me so’ catapultato verso l’uscita, come ‘n sarmone ch’affronti ‘na corente de corpi sudaticci e ubriachi de cocktail colorati dar nome esotico. E mentre risalivo ‘sta fiumana de Monikeh co’ le unghie finte (perché cazzo ‘e donne sentiranno er bisogno de mettese le unghie finte e de disegnacce sopra i peggio ghirigori?! Cioè, davero pensano che fa figo, o chic, o che è sexy oppure de classe!? Morirò co’ sto dubbio, me sa…) e de Kevin co’ la camicia sbottonata fino alla panza e er colletto arzato e l’orecchino a brillantino granne come ‘n pugno… mentre lottavo p’aspirà ‘na briciola d’ossiggeno che me permettesse de sopravvive… mentre quelle che volevano l’ano mio fino a Bangkok lasciaveno er passo a ‘n cazzone spagnolo che cantava ‘na cagata spagnola uguale a tutte l’antre che diceva “quarcosa bajo el mismo sol”… me so’ ritrovato a pensa’.
Ho pensato: ma è così necessario dove’ spende come minimo 50 sacchi pe’ divertisse a Capodanno? E’ così necessario passà ‘a nottata a ascortà e a balla’ musica demmerda sparata a tutto volume facenno finta che sia ‘a cosa più divertente der monno? E’ così indispensabile fasse 182 serfie da ubriachi, sfocati e che te ‘nquadri a malapena mezza faccia, pe’ salutà l’anno? Ma davero nun se po’ vive bene si nun stai co’ armeno antre 240 persone de cui manco sai er nome? Ma l’anno m’andrà ‘no schifo se nun grido “uuuuuhh!” arzanno ‘e braccia ar cielo ogni vorta che ‘n dj che pare mi’ fijo mette su ‘n pezzo novo? Morirò, forse, si nun caccio 70 sacchi pe’ ‘na cena scadente e ‘n par de consumazioni drent’a quarche posto sedicente “de classe”, andò me devo pure mette ‘N CAZZO DE FARFALLINO DEMMERDA?!?!
‘A risposta a tutte ‘ste domanne è stata ‘n monosillabo: No.
Er destino ha voluto che, come che so’ riuscito a mette piede fòri dar “Fashion Glamour Coolest Club Lounge Open Space Party Time Fun Ye-Ye”, m’è arivato ‘n messaggio su Uottsapp. Era de quarcuno che scriveva ner gruppo “nfamoniiiiii”, ‘a chat de gruppo che c’ho co’ certi amichi mia. Er messaggio era de Giulio Er Caciara. C’era ‘na foto der salotto de casa sua: nell’obiettivo se vedevano Sandrino, Carla, Fabbietto Er Besciamella, Giovanna e ‘n po’ d’antra gente, 7-8 persone ‘n tutto. Tutti amichi de vecchia data, amichi de ‘na vita e più. “Stamo pe’ stappa’!”, diceva er messaggio. “C’avemo er cotechino co’ le lenticchie fatto daa nonna de Fabbietto, er camino è acceso, ‘n sottofonno ce sta Bruce Springsteen e noi stamo già belli ‘mbriachi… Ah, dimenticavo: tra ‘n po’ partimo cor karaoke e si ce scappa se famo pure ‘n pokerino! C’avemo l’iradeddio de robbà da magna’. Chi ce vòle raggiunge è bene accetto! Nun portate gnente, ar massimo n’Alka Seltzer o ‘n Maalox!”.
Secondo voi che ho fatto?
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
