Segue da ER VIAGGIO DAA SPERANZA ‘N TRENO (PT.1)
‘A carneficina dura sì e no mezzo minuto, ma pare ‘n’eternità.
Mentre ‘na fiumana de ggente scenne dar convojo, sparo ‘na gomitata ‘n faccia a ‘n poro cristo che cerca de salì prima de me. “Senza rancore, zì, ma la guera è guera”, penso mentre metto er piede destro a bordo. All’improvviso vengo però trattenuto da ‘na forza sovrumana: è la Teribbile Vecchietta, che m’ha agganciato a’a cavija cor manico dell’ombrello e me stracina giù dar vagone, mortacci sua. Da tera, vedo volà denti, articolazioni, rotule, ciocche de capelli, dita mutilate e organi genitali maschili asportati caa violenza.
Lei, ‘a Vecchietta, doppo avemme abbattuto, m’utilizza come scalino pe’ salì sur treno e me cammina sopra, mentre coll’ombrello trapassa da parte a parte ‘na signora sui quaranta che annava a trovà er fijo a Roma.
‘A studentessa, quella co’o space shuttle pe’ valiggia, è riuscita a salì a bordo e, mediante esposizione de scollatura, ha convinto er baldo giovenotto a caricaje a bbordo er colosso. Quello, coll’ormoni a dumila, acconsente, perciò io m’aggrappo ar megatrolley, e, come Ulisse nascosto sotto ‘a panza dee pecore, riesco a entrà ner vagone, già strapieno de ggente. Vittoria! ‘E porte se chiudeno, lassanno fòri er Giovenotto, vittima de sette ernie pe’ lo sforzo sovrumano. Mentre er treno parte, je rivorgo ‘n gesto de grande solidarietà portanno ‘a mano sinistra sur braccio destro teso.
C’è poco da festeggià. Nei cinque metri quadri de spazio tra ‘e du’ porte, semo 47. Quarantasette, sì. Ammucchiati come bbestie pronte a esse macellate, se lamentamo, gemiamo e se contorcemo tanto da da’ vita a ‘na partita de Twister durante la quale vengono: ‘ngravidate nr. 3 donne, spezzate nr. 5 tibbie, asportate nr.2 milze, sventrate nr. 5 valigge. Co’ la coda dell’occhio, colgo ‘a visione paradisiaca de tutti quei morammazzati che c’hann’avuto ‘a fortuna de trovà ‘n posto a sede. Fortunati fin’a ‘n certo punto, poi, perché su ogni sedile se so’ stratificati armeno 7 o 8 cristiani, uno sopra all’antro, formando ‘na specie de super-mega-cheeseburger umano.
Poi, quanno tutto sembra essese sistemato, popo quanno pare che me so’ abbituato a’o shuttle daa Studentessa su ‘n piede e la suddetta adaggiata su zone particolarmente sensibbili der corpo mio… popo mentre ce sto a pijà gusto, er treno se ferma. Frena co’ lo stridore che me ricorda sempre l’ex mia quanno je facevo nota’ che s’era ‘n po’ ‘nquartata e la forza centripeta (o centrifuga, nun ho mai capito bbene ‘a differenza) me fa arimbarzà delicatamente er dedietro daa Studentessa sur pacco. Stamo ner mezzo der nulla: fòri se scorgono solo distese de prati, mucche che pascolano e quarche arberello e cespujetto. Pare de ‘sta ner Waioming più profondo.
-Ecco, se semo fermati. Mò nun ripartimo prima de du’ ore-, afferma l’ottimista de turno, un tizio che è diventato ‘n tutt’uno cor palo ar centro, capito quale?, quello che te c’areggi prima de scenne; ce sta attorcijato tipo ‘n pitone moluro ‘ntorno a ‘n arbero.
Chi ce riesce se gratta pe’ scongiurà l’affermazione. Io, co’ la scusa der gesto scaramantico, do ‘na palpatina ar culo daa pischella, che nun sembra disdegnà.
All’improvisso: “Dlin! Trenitalia si scusa per il disagio, ma il treno ha subìto un guasto al motore, che i tecnici cercheranno di riparare nel minor tempo possibile. Vi invitiamo a rimanere a bordo, grazie”.
-E certo, anche perché che’e porte chiuse come cazzo scennemo?! Mica semo Houdini!-, fa presente quarcuno.
-Mortacci vostra pezzidemmerdaaaaaaaa! Io devo annà a vede’ ‘a Maggica, a ‘nfamiiii! A stronzi! Si me fate fa’ tardi giuro sur Padreterno che sodomizzo a sangue tutt’er CdA de Trenitalia, bastardi!-, evidenzia ‘n antro Lord inglese.
‘E cose precipitano ‘n fretta. I finestrini so’ chiusi, l’aria nun passa e fa ‘n cardo che trasforma quer cubicolo in una specie de formaggera allucinante. Sudamo tarmente tanto che doppo ‘n quarto d’ora stamo praticamente ‘n piscina. ‘A Vecchietta Teribbile è collassata (armeno ‘na bbona notizia!). ‘A Studentessa è rimasta ‘n reggiseno. ‘Na signora strilla ar telefono: “Osvà, Osvà! Mamma mia, morimo! E’ giunta la fine, Osvà! Ricordete d’annaffià i gerani, te prego. E ar cimitero famme mette vicino alla bonanima de mamma!”.
‘N antro tizio, co giacca, cravatta e camicia, s’è tarmente liquefatto che ormai se po’ riccoje cor cucchiaino. A ‘na tardona j’è fermentato er botulino e ar posto dee labbra c’ha du’ wurstel.
Quanno finarmente ‘e porte s’aprono, er treno ce vomita fòri. Così, sotto er solleone de fine agosto, ‘n preda a deliri da fame, sete e insolazione, se vengheno a creà vari gruppetti, ognuno composto da sì e no dieci persone.
Ce stanno quelli che dicheno de proseguì a piedi, tanto 86 chilometri che saranno mai?!
Ce stanno quelli che inveiscono contro le Ferrovie dello Stato, sfruttanno ‘e poche energie rimaste.
Ce stanno quelli indecisi, ovviamente.
Ce stanno quelli che “secondo noi ogni partit… ehm… gruppo ha le sue ragioni, attraverso il dialogo e il confronto riusciremo di certo a trovare la soluzione migliore per tutti i cittad… insomma, per tutti noi”.
Ce stanno quelli che vedono naa situazione ‘na punizione divina, e ‘nvocano tutti l’artri a seguì l’esempio loro e a pentisse pii peccati commessi fustigandose a turno co’ na fila de sarcicce che c’aveva no’o zaino ‘n tizio de Zagarolo.
Quarcuno se ne va a piedi, quarcuno se suicida pa’a disperazzione, quarcun’antro mòre de stenti. Alle 2 de notte, circondati da cadaveri e moribbondi, semo rimasti solo io e er controllore.
“Dlin! Attenzione: il treno sta per ripartire! Si invitano i signori passeggeri a tornare a bordo”.
Se guardamo ‘n faccia, io er controllore. Ar che lui me fa: “Qua vicino ce sta ‘n osteria che fa ‘na coda a’a vaccinara ‘nsuperabbile…”.
“Dlin! I signori passeggeri sono invitati a tornare a bordo!”.
-See, cor cazzo!!!-, gridamo ‘n coro.
S’avviamo verso “Da Sandrino: Carne de porco, de vacca e vino”, mentre se sorreggemo a vicenda, come du’ reduci de guera scampati pe’ miracolo a’a più granne catastrofe de ‘sto monno ‘nfame.
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
