L’antro ggiorno ho fatto ‘n colloquio de lavoro. Fino a qua tutto bene, a parte pe’’r fatto che me volevano da’ 300 euro ar mese pe’ lavora’ circa 50 ore a settimana. J’ho chiesto si tante vorte j’avrebbe fatto comodo puro ‘na fettina de culo vicino all’osso e senza nervetti, ma pare che nun ce n’hanno bbisogno. Mejo così. Ma er lavoro nun l’ho rifiutato pe’ la paga da schiavo dee piantaggioni de cotone nell’America der 1800, bensì pe’ ‘n antro motivo: sarei dovuto diventà ‘n omo che fa della sofferenza la sua raggion d’essere, avrei dovuto vota’ tutta ‘a vita mia all’agonia, ar dolore, a’a violenza, a’a sofferenza, all’incazzatura, a’e corse, a’a puzza. Pe’ favvela breve, sarei dovuto diventa’ ‘n Pendolare.
Orore e raccapriccio!
Ma mica perché ce starebbe gnente de male ner fa’ er pendolare: ce mancherebbe artro! Tanta ggente lavora o studia viaggiando ogni santissimo giorno. Ma li vedi ‘n faccia, quanto soffrono: perdita precoce dii capelli, occhio gonfio e spesso accapannato, camminata da schizzato, borsa/zaino/ventiquattrore a zavorrà ‘n’ esistenza perennemente condizzionata da’a più grande piaga che l’omo abbia mai creato pe’ rovinasse er soggiorno sur pianeta Tera: er Viaggio ‘n Treno.
Ahhh, er Viaggio ‘n Treno. Si la Bibbia fusse stata ambientata ar giorno d’oggi, Cristo nun l’avrebbero crocifisso, no. J’avrebbero fatto fa ‘na settimana a viaggià su’a linea Roma-Cassino. Nun c’è tortura che regga er confronto: ‘a sedia elettrica, er gatto a nove code, er cianuro, ‘a vergine de Norimberga, l’acido muriatico… Tutta ‘sta robba è gnente, a paragone co’ ‘n par de viaggi andata e ritorno su ‘n quarsiasi treno reggionale.
Se parte ‘a matina alle 6.30. Te praticamente dormi ‘n piedi, appoggiato ar cartello cor nome daa stazione, quando senti l’annuncio che te risveja dar sogno popo ner momento ‘n cui stai pe’ portatte a letto la Scarlett Gioansson o er Gionny Depp de turno: “Attenzione, treno in arrivo al binario 2! Allontanarsi dalla linea gialla!”. E qua già nasce er primo probblema: perché ce sta ggente che su’a linea gialla ce passeggia, ce soggiorna, ce fa ‘n picnic, c’acchitta ‘na partita a tresette cor morto. E questo te trasmette ‘n’ansia che manco l’urtimi 5 minuti de ‘na finale de Cempions che ‘a squadra tua sta a vince 1-0.
Ce stanno l’Affacciatori, quelli che, come novelli empirici che nun credono si nun vedono, se devono affaccia’ a guarda’ si effettivamente er treno sta a ariva’.
C’è er punkabbestia multipirsingato e multitatuato, cor cane pezzato ar guinzaglio (perché i punkabbestia c’hanno sempre i cani murticolori? Mo’o so’ sempre chiesto… Sarà ‘na scerta ben precisa, ‘n disegno divino, o che?), che nun se sa chi puzza deppiù, se ‘r cane o er padrone. Persino ‘a bbestia c’ha ‘a faccia da fattone.
Ce sta ‘a Studentessa (non Pendolare) che torna a Roma doppo er fine settimana, armata de ‘n trolley, no, de ‘no space shuttle all’interno der quale, oltre a 1875 majette, 342912 tra mutanne e perizzomi, 870 majoncini e 22054 par de pedalini, ce stanno puro due fon: uno rinforzato ar titanio, co’ manico ergonomico in kevlar e turborazzi pe’ la messa ‘n piega; l’antro, solo apparentemente uguale a tutti l’antri, è dotato d’un sistema de rilascio graduale d’aria decompressurizzata de Plutone, fenomenale pe’ l’effetto “ricci-e-fluenti” ch’avete sempre desiderato. ‘A valiggia pesa esattamente sei quintali e mezzo, l’equivalente d’un ippopotamo adurto, tanto da fa’ sorge spontanea ‘a domanda: come cazzo farà sta scrocchiazeppi de 45 chili a caricà ‘st’affare sopra ar treno?
Niente paura, perché a pochi passi da lei ce sta er baldo giovenotto super-accessoriato e super-fighetto, con la sua giacchetta beige (puro si fanno 45 gradi), le Hogan esartate dar risvortino ar pantalone che mostra anche er malleolo, er cellulare ‘ncollato a ‘n orecchio manco c’avesse messo er Bostik e la camicina a righe. E’ l’avvocato praticante che sgobba drent’a ‘no studio legale daa capitale e che ogni matina s’arza a’e 3 p’esse pronto a’e 6.
Poi c’è lei, anzi, Lei. La Vecchietta Teribbile. Armata d’ombrello (puro si fanno 45 gradi e ce sta er sole che manco su ‘na spiaggia de Maiemi in artissima staggione), misura all’incirca un metro e 12 d’artezza, indossa ‘n cappotto de lana de montone tibetano mai lavato dar 1952 e, soprattutto, è aggueritissima. E’ ‘n samurai de 85 anni, ‘n sordato addestrato a uccide, ‘n serial killer d’aitanti giovini (come scopriremo naa prossima puntata): è nata pe’ uccide, è er mix perfetto tra Nichita e Jack ‘o Squartatore.
Quann’er treno se materializza e inizia la fase de frenata, entrano ‘n gioco cert’altri individui pericolosissimi: i Camminatori. I Camminatori so’ quelli che mentre er macchinista sta a rallentà, cominceno a cammina’ verso ‘a testa der convoglio. E cammineno, te passeno sopra e te spiaccicano come ‘a mandria de gnu che travorge Mufasa ner Re Leone, c’avete presente? ‘Ndò cazzo andranno, “è oscuro a tutti, fuori che a Dio”, diceva er poeta. Forse nun hanno capito ch’er treno se ferma, penseranno de dovello prenne ar volo… Nun lo so, nun vojo indaga’.
I freni stridono (e quer rumore è così simile aa voce dell’ex mia quanno dava de matto!), er treno se ferma.
S’aprono ‘e porte.
Er sangue inizia a score…
(tu bi continud)
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
