M’hanno fatto uscì dar manicomio! Popo quanno stavo a proggettà l’evasione co’ Giorgino e Armando, popo quanno stavamo a sviluppa’ er piano diabolico, quelli hanno deciso de sbattemme fòri. Tanto mejo, ho risparmiato fatica e rotture de cojoni. Pare che, pe’ la decisione de liberamme, sia stato decisivo er parere doo psichiatra: doppo du’ sedute cor sottoscritto, hanno ricoverato lui e liberato me.
Come che m’hanno buttato fòri da quer posto, so’ corso dar Tenaja, er mejo amico mio.
-Tenà, dovemo festeggià ‘a ritrovata libbertà!-.
-Daje! Annamo a sfasciasse ‘n discoteca!-.
-No Tenà, ‘a discoteca no, te prego! ‘O sai che nun so’ tipo, che nun l’areggo… L’urtima vorta me sete dovuti venì a ripija’ a Tivoli drent’a ‘na sala-bingo piena de vecchi a’e quattro de pomeriggio der giorno doppo, mentre me limonavo ‘na novantenne… Mortacci, j’ho sfilato ‘a dentiera, tanto je stavo a da’ dentro de lingua! T’aricordi?-.
Er Tenaja nun ha voluto sentì discussioni. –Se va ‘n discoteca, nun sfiatà pe’ gnente-.
E ‘nsomma semo finiti ar “Crazy Sbrocc”, ‘n posto tamarro, ma tarmente tamarro che si ce venisse Nainggolan, pe’ capisse, farebbe ‘a figura der principe Carlo de ‘Nghilterra. Io, che erano armeno cinqu’ anni che nun mettevo piede drent’a ‘na discoteca, a ritrovamme quee luci stroboscopiche tipo sbarco alieno sparato ‘n faccia, er bordello de tunz-tunz-tu-ttu-tunz senza soluzione de continuità, ‘a miriade d’ascelle piccanti e tutto er corollario, me so’ sentito manca’. Quinni me so’ fionnato ar bancone pe’ bere quarcosa.
-Me fai ‘n Negroni?-, ho detto ar barman, un tizio tutto fighetto che però portava ‘n gilè che pareva Chevin Costner a “Abballa chii Lupi”.
-Subito, man-.
Mentre ch’aspettavo che me servisse da beve, me s’avvicina ‘n tizio vestito da Ape Maia. Ve ggiuro, era popo vestito da Ape Maia, co’ tanto d’antennine. Se vedeva lontano du’ chilometri che s’era pippato pure er deserto der Gobbi, c’aveva l’occhi allucinati che sartaveno fòra daa faccia, chiaramente strippato. Era brutto che aiutateme a dì brutto, co’ ‘n naso tarmente grande che si starnutiva sparecchiava e du’ orecchie che manco ‘a Cempions Lig.
-Lo sai che sei arancione fosforescente??-, me fa. -Davero? Eh, dev’esse ‘na reazione a’a peperonata de mi’ nonna…-.
E quello, così, de punto ‘n bianco, me lecca ‘a faccia. -Hai un sudore buoniiiiiiissiiiiiimo!!-. J’ho criccato tarmente tanto ‘a spina dorsale a forza de carci che si lo vojono fa tornà dritto je devono fa’ ‘n clistere cor cemento.
Scappato da quer furminato, ho rivorto l’attenzione a du’ cubbiste che staveno a abballà tutte vestite (se fa pe’ dì…) co’ na tutina che sarebbe stata stretta puro a ‘na Barbie. E me so’ reso conto de ‘na cosa: c’avete presente tutti quei dati seconno cui ‘e donne so’ deppiù dell’omini su’a Terra? Ecco, ‘n è vero ‘n cazzo. Nun po’ esse vero. Sennò come cazzo se spiegherebbe che drent’a le discoteche er rapporto è sempre de 1 a 12?? E soprattutto, perché quell’una che trovi co’ tanta fatica ‘mmezzo a na giungla de barbe, sarsicce e olive, è SEMPRE fidanzata?! Sulla bbase der rapporto che v’ho appena spiegato, ‘nfatti, ‘e cubbiste erano attorniate da ‘na mandria de 24 omini – oddio, famo “ominidi”, che rende mejo l’idea – ‘ngrifati come oranghi durante ‘a staggione dell’accoppiamenti. Je giraveno ‘ntorno e je se strusciaveno e sbavavano come si quelle due fossero i primi esemplari de sesso femminile che je capitavano a tiro nell’urtimi quindic’anni.
So’ stato riportato a’a reartà dar Tenaja, che m’ha abbrancato pe’ ‘n braccio e m’ha stracinato a ‘n tavolino nell’angolo più ‘nfrattato daa discoteca. Er privè. Ahhh, er privè! Che covo d’aspiranti Briatore, che alcova de fiji de papà cor capello leccato, che ritrovo de “so-un-super-figo-guarda-come-sono-figo-sono-talmente-figo-che-prendo-puro-un-tavolino-a-35-euro-e-ordino-na-bottija-de-prosecco-e-finisco-pe-spenne-90-euro-dentro-na-serata-che-manco-me-diverto-più-de-tanto-però-so-fico”. Ce l’avete presenti, ‘sti soggettoni, no?
Mentre uno de questi cercava de intavolà na specie de conversazione (cosa ‘mpossibbile, data ‘a caciara ‘nfernale),io, ormai cor mascarpone a’e palle pe’ la noia, so’ ‘scito a fumamme ‘na sigaretta, mentre er dj continuava a gridà ogni cinque minuti “Su le maniiiiiiiii!”, gettando ner panico totale i vari fattoni presenti, che s’annavano de corsa a nisconne drent’ar cesso pe’ paura che se trattasse de ‘na retata daa Speciale.
Fòri ho trovato uno che stava a collassà puro er cenone de Capodanno der 2007, ‘n antro che zompava de qua e dellà agitanno ‘e braccia convinto de sta a vola’, una che chiedeva a chiunque si je daveno ‘na pasta, due che se staveno a pratica’ ‘na reciproca laringoscopia chee lingue, er buttafòri che parlava de Geco e Gervigno co”r pakistano der negozietto de fronte e ‘n ragazzetto che s’era abbassato i pantaloni e stava a partorì er diriggibbile dii Led Zeppelin.
Davanti a ‘ste scene, nun ce l’ho fatta più. So’ tornato dar Tenaja, j’ho detto: -Tu divertite. Io vado a casa che me sta a cala’ ‘a cataratta-.
Me so’ avviato verso casa a piedi, me prima de rientra’ me so’ annato a fa’ ‘na bira ar baretto zozzo sotto casa. Me so’ accomodato ar bancone, ho ordinato ‘na spina senza dovè spolmonamme, ho fatto scenne er mal de testa e ho scambiato du’ chiacchiere de circostanza cor barista.
-Ahò, domani all’”Area Disco” viè Fabrizio Corona!!!-, m’hanno detto du’ ggiorni doppo. -Annamo?-.
-Guarda, ero ‘ndeciso tra questo e ‘a sedia elettrica. Me sa che opto paa seconda: soffro meno…-.
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
