La patente ar giorno d’oggi la danno a cani e porci. Ma ner vero senso daa parola: ieri ho visto ‘n maiale che guidava ‘n Suv giapponese; m’ha sorpassato pure si ce stava ‘a doppia striscia continua, e quanno me s’è accostato m’ha guardato e m’ha grugnito ‘n faccia, prima de sgasà via. Li mortacci sua, pareva Sciumacher dii bei tempi. Comunque, nun era de questo che ve volevo parlà oggi. De porci e simili ne avemo parlato in abbondanza ‘a settimana scorsa, scatenando polemiche a rotta de collo. Amo ricevuto minacce de morte da varie associazioni vegane, un pacco co’ drento ‘n proiettile da ‘n gruppo d’animalisti e attuarmente aa Camera c’è ‘n’interrogazione parlamentare su quer pezzo. “Istigazione ar consumo daa carne”, dicheno.
In attesa de sape’ si c’arestano, c’oscurano o ce danno ‘a sedia elettrica, oggi vorei parla’ de ‘n’antra razzaccia che affligge er pianeta Tera (co’ una R, perché co’ due è erore): l’Automobbilista Pobblematico. Che poi se fa presto a dì “Automobbilista Pobblematico”, praticamente dici tutto e ‘n dici gnente. Ce sta er CERN de Ginevra che li studia, li analizza e li cataloga, nella speranza de potè trova’ ‘na cura. E te pare che noi, così affascinati dall’antropologia umanoide, se limitamo a dì “Automobbilista Pobblematico”, così, senza annà a fondo naa questione?! Anfatti stamo qua apposta, che ve credete! Ecco dunque ‘na carellata dii vari tipi d’ Automobbilisti che de certo ve sete trovati a fronteggià ner corso daa vita. Si c’avete ‘a patente, chiaro, sennò annateve a legge… che ne so… “Cavalli, che passione!”. Sto a scherzà, leggete pure si nun c’avete ‘a patente, che io dovrò pure guadagnamme da magnà…!
[P]archeggiatore Ndocojocojo: è quer tizio che, per esempio, te se piazza dietro quanno stai alle Poste e se ne va. Scompare popo, se lo ‘nghiottirà la Terra, oppure partirà pe’ ‘na crociera a’e Cayman, oppure andrà a Gotham City a aiutà Batman. Fatto sta che tu esci e quello nun c’è più. Aspetti quaranta minuti e quanno ritorna te fa: “Scusa eh, lo poggiata ‘n attimo che c’avevo ‘na commissione urgente”. Se, ‘sto cazzo… Della specie “Ndocojocojo” fanno parte pure quelli che parcheggiano a spina de pesce ma ar contrario rispetto a’e strisce pe’ tera, quelli che lassano la machina sopra ar tetto daa tua, quelli che ar supermercato posteggiano dentro ar banco frigo vicino agli yogurt e, soprattutto, la temibilissima mamma che aspetta er fijo che esce da scola: ‘na vorta ne ho vista una che avevo messo na Punto sopra a ‘n platano.
[V]ecchietto cor Pandino 4×4 classe 1997 (er Pandino der ’97, no er vecchietto, ovviamente): roba da fatte finì ‘n manicomio, ‘sta specie. Viaggia a ‘na velocità media de 14 chilometri orari; de solito dar lunotto posteriore vedi spuntà ‘n decespujatore, na cassaforte, ‘n appendiabbiti e ‘na pecora che te fa “ciao” co’ la zampetta; te se piazza davanti, scientificamente, quanno c’hai fretta, e nun to’o schiodi de torno fino a quanno, co’ settantanove minuti esatti de ritardo, arivi aa meta: lui prosegue, ma dando gas e raggiungendo la siderale velocità de 35 km/h. Robba che te viè da pensa’ che lo fa apposta pe’ fatte fa’ tardi.
[T]izio sull’Autostrada che sta sempre ‘mmezzo (ai cojoni): questo viaggia solo ed esclusivamente su ‘a corsia centrale. Evidentemente pensa che si passa sulla prima o sulla terza je leveno i punti daa patente… Se piazza là, a 70/80 all’ora ar massimo, e se fa da Pizzo Calabro fino ar traforo der Monte Bianco piazzato ar centro: je sfrecciano machine a destra, a sinistra, je strombazzano, je lanciano ‘n par de morti, ma lui gnente; continua ‘mperterrito così, come si avesse trovato er senso daa vita sua ner cammina’ ‘mmezzo all’autostrada, forse speranno che quanno ariva aa dogana je diano ‘na medaja d’oro, o ‘na targa celebrativa, co’ sopra scritto: “a colui che riuscì meglio di chiunque altro a stare in mezzo alle palle attraverso l’Italia intera”.
[A]llergico a’o Stop: questi so’ peggio dii Vietcong! Seguiteme: te stai a fa’ ‘n rettilineo tranquillo, bello spedito, quann’ecco che all’improvviso daa boscaglia alla tua destra spunta fori er muso de na machina. Te pija ‘na sincope, t’attacchi ar clacson manco fosse ‘na bombola d’ossigeno mentre stai a fa’ ‘n’immersione, lo schivi rischianno de fa otto frontali co’ quelli che viaggiano nell’antro senso, e je tiri certi colpi che se je ne prendessero solo ‘n decimo morirebbe all’istante. Ma nun je pijano. Perciò se rifà ‘ndietro de du’ metri, quer tanto che basta pe’ nun esse visto, e aspetta er prossimo. Passa ‘a giornata così, nella penombra, sartando fuori quanno meno te l’aspetti. C’è gente che lo fa popo de mestiere, ho scoperto.
[Q]uello che te sta ‘n culo ‘n culo: nun me chiedete perché, ma ‘n genere c’ha ‘na Mercedes, o ‘na BMW, de quelle coi fari ultra-bianchi ar led che quanno te li vedi riflessi no’o specchietto retrovisore pensi d’avecce appresso er Millenium Farcon de Star Wars. Te se piazza a 8 centimetri e t’acceca co’ quee luci tipo “Incontri ravvicinati der terzo tipo”, robba che te fa monta’ ‘n’ansia indescrivibbile. Quindi tu, continuanno a guidà, te fai ‘n po’ da parte, pensanno che voja passà. ‘Nvece no: si rallenti tu, rallenta lui; si acceleri, accelera puro lui. ‘N giorno ce n’avevo uno dietro da diechi chilometri che me stava a fa venì gli scompensi cardiaci: allora ho messo ‘a freccia e ho accostato. L’ha fatto pure lui! Allora semo scesi, se semo fumati ‘na sigaretta ‘nsieme parlanno der più e der meno, quinni se semo salutati e semo ripartiti. Io davanti, e lui cor muso a 8 centimetri esatti daa machina mia.
Lorenzo Latini
Giornalista per vocazione, scrittore per necessità dell’anima, sognatore di universi paralleli, non ha mai ceduto alla realtà. Nostalgico all’ultimo stadio, posseduto dal “Sehnsucht” Romantico, pessimista cosmico e permaloso cronico; ritiene che i Rolling Stones, la Roma e la pastasciutta siano le cose fondamentali per cui valga la pena vivere.
