L’antro ggiorno ho partecipato a ‘na cena a base de kamut, farro e porpette de soia. ‘A matina dopo ho cacato carta da parati. Stavo a casa d’amici… Oddio, amici… famo conoscenti. Ggente arternativa, de questi de sinistra, biodegradabili, ecosostenibbili, ambientalisti, animalisti, post-comunisti (cor culo dell’artri), avanguardisti, convinti de nun esse radical-chic come solo i radical-chic ponno esse. De quelli che se durante ‘na conversazione disgraziatamente t’azzardi a parla’ d’un programma daa televisione o de pallone, te guardeno come si te fossi spojato e te fossi messo a fa i passi de “Thriller” de Maicor Jackson nudo sur tavolo.

‘A padrona de casa era una che c’ha quasi quarant’anni e parla come na diciannovenne de Tormarancia, pure si è nata a cresciuta a Foligno. Scrive l’oroscopo su ‘n giornale der tipo “Desperate Housewives” e se pensa d’esse Oriana Fallaci. Robba che quanno me so’ permesso de dì che secondo me i segni zodiacali eccetera so’ tutte fregnacce, ha fatto sibilà ‘a lingua che manco ‘na vipera. S’è stretta nelle spalle e s’è guardata ‘ntorno, trovanno comprensione negli sguardi altrettanto scocciati de tutti i presenti.

Er tizio che c’avevo seduto accanto, un mix tra Karl Marx e Richard Benson, era un vegano. Er brutto è che io nun lo sapevo, giuro, me possano cascà l’occhi mò mentre lo scrivo! Perciò quanno, giusto pe’ fa ‘na battuta, ho chiesto si se poteva ave’ ‘na sarsiccia, ‘na costolettina o alle brutte ‘na frittatina, quello me s’è girato coll’occhi da pazzo che avrebbe fatto ‘nvidia pure a Ciars Menson. “Mangi cadaveri?”, m’ha chiesto sottovoce, tipo spia der KGB. “Oddio, ‘n che senso?”, ho replicato. “Mangi esseri viventi ormai deceduti?”. “Beh, nun me magno i cristiani, però… sì, porci, pecore e mucche me fanno ‘mpazzì”.

Allora, daa successiva frase che ha pronunciato, ho capito che er tizio era uno de loro: Quelli che te vojono fa’ magnà sano! Orore, raccapriccio e paura cieca se so’ ‘mpossessate de me, mentre Mr. Vegano me diceva: “La carne fa venire il cancro, lo sai? Come ti fa sentire essere il complice in questa strage di animali?”. J’avrei voluto risponne: “a panza piena”, però er mio sesto senso ‘nfallibbile m’ha suggerito ch’era mejo nun dillo. Perciò ho optato pe’ quarcosa de più diplomatico: “Bonanima de mi’ nonno s’è magnato pe’ ‘na vita ‘a fauna de mezzo Lazio e è campato fino a 94 anni… Quindi boh, magari c’hai ragione te eh, però a me la carne me piace, nun ce posso fa’ gnente”. E quello: “Peggio per te. Se vuoi ucciderti, fai pure. Ma non accetto che il buco dell’ozono debba essere ampliato ogni giorno di più a causa delle emanazioni gassose di migliaia di mucche da allevamento”. Questa è ‘na moda nova: mò pare ch’avemo scoperto che er problema dell’inquinamento globale so’ le scoregge dee vacche! Mica le industrie, mica er disboscamento, mica ‘o smog: le scoregge ar metano dee mucche. Per carità, forse pure quelle contribuiranno, però ‘nsomma…

“Scusa”, j’ho fatto, “me pare che stai a ‘nquinà più te co’ le dieci sigarette de seguito che te sei fumato da quanno sei arrivato, che ‘n’industria tessile a Londra ner 1880! Me piace la carne, anzi, te dirò deppiù. Io so’ quello che s’aa magna ar sangue, perché è più bona! Finirò all’Inferno? Probbabbile! Guarda però che ce finischeno pure i cacacazzi come te, tra ‘e fiamme, sa?! Nun contesto la decisione tua, ce mancherebbe! Me fa’ rode er culo er fatto che me vòi ‘nsegnà a campà pefforza. Che me vòi dì quello che me posso magnà e quello che no. ‘O sai che te dico? Che io, quanno me lo magno, c’ho più rispetto de te p’er porco. La natura c’ha fatto onnivori, si tu te magni solo i germoji d’erba e er cartongesso, onore a te, ma per favore nun me rompe i cojoni co’ le menate etico/naturalistiche”.

Me ne so’ annato via. E mentre camminavo pe’ strada verso ‘a meta che m’ero prefissato, pensavo a quanto sarebbe bello er monno senza quelli che te vojono sempre dì quello ch’è giusto e quello ch’è sbajato. Quelli che c’hanno le Risposte. Quelli che te vojono colonizzà co’ le usanze e i costumi loro manco fossimo ancora ar tempo dell’imperialismo. Quelli che “devi crede in ‘sto Dio”, quelli che “devi magnà ‘sta robba”, quelli che “devi ascoltà ‘sta musica”, quelli che “devi lavorà così” eccetera. Ma poco dopo, quanno finarmente ho raggiunto er posto che me stavo a sogna’ da du’ ore bbone, tutti sti pensieri so’ volati via.

“Famme ‘n panino, Sandrì”, ho detto a Sandrino ‘o zozzone, er paninaro de fiducia mio. “Che te ce metto?”.
“Er solito”.
“Sarsiccia, peperoni e tabasco?”.

“Sarsiccia, peperoni e tabasco”.
Me so’ assettato là fòri, co’ ‘na biretta fresca p’accompagnà quell’opera d’arte acchittata da Sandrino. Me lo so’ gustato, ma prima dell’urtimo boccone ho pensato ar poro porco morto pe’ damme ‘sta goduria dee papille e, a voi ve sembrerà strano, tra me e me l’ho ringraziato.