Figura mitologica tra ‘e più affascinanti e controverse, mezzo omo e mezzo poltrona, attaccato ad un computer che je fa da respiratore e a ‘no smartfon che je fa da flebbo, pacchi de patatine e merendine sparsi su’a scrivania, scaccolamento selvaggio, scoreggia libera, pigiama vita naturaldurante e l’astio nei confronti der monno: questo, a grandi linee, caratterizza er Nerdino Sapientino. ‘Sta figura, che s’è sviluppata in maniera esponenziale nell’arco dell’urtimi 10 anni (de pari passo co’ la tecnologia, der resto), va analizzata co’ attenzione e criterio.

Er Nerdino Sapientino è un Nerd, sì, ma non solo: er Nerd de suo è ‘n essere innocuo, uno che de solito passa ‘a vita a giocà a World of Warcraft e a rivedesse a manetta tutte ‘e 874635 puntate de Star Trek. E’ uno che nun dà guaio, e che nun ne vòle. ‘Na specie de ghiro in letargo permanente. Er Nerdino Sapientino, ‘nvece, deve commentà, criticà, sbugiardà, sbraità… pe’ falla breve: deve cacarcà. Questo solo ed esclusivamente via sociar netuorc. Eh sì, perché nun c’ha na vita sociale: er massimo che se concede e annà co’ antri du’ esemplari daa stessa specie sua ar Romics vestito da toporagno spaziale. Sbugiarda, critica e commenta, dicevamo. Scrive su Twitter e Facebook ai politici pe’ smerdalli, parla un gergo strano fatto di “troll”, “lol” e “spoil”, c’ha er Signore dell’Anelli sur commodino che ormai se so fusi e nun se capisce andò comincia er libro e ndò finisce er commodino, s’è visto tutte ‘e serie der Trono de Spade otto vorte (robba che l’hanno dovuto pure ricoverà dentr’a ‘n manicomio pe’ due mesi perché sosteneva de chiamasse Petyr Baelish), e se lancia in discussioni su tutto ‘o scibile umano: sport, attualità, politica estera, economia e finanza, letteratura, musica, cinema, chimica, biologia, religione e storia aramaica. Disserta e dispensa Verità, popo perché Sapientino. Wikipedia è ‘a sua unica Bibbia, er web er Dio che move er sol e l’altre stelle: linka, condivide, tagga cose, persone, animali e città. Tutto questo pe’ un semplice motivo, banale eppure vitale. Fasse dì: “c’hai ragione te”.

Raggiunto st’orgasmo dell’ego, mica è sazio, no! ‘A sua sete nun se placa e, come er Conte Dracula, va a caccia de antro sangue fresco, de artri pori cristi che se so’ permessi de dì che forse quer fisico, o quer parlamentare, o quell’attore c’ha ragione. Beccato! Je linka 164 articoli presi dar Fatto Quotidiano, dar Sole 24 Ore, dar New York Times, da Lercio e dar blog piovegovernoladro, che tanto ‘a fonte mica è ‘mportante.
Fatto ‘sto breve preambolo introduttivo, annamo però a vedè ner dettajo ‘e tre principali tipologgie de N. S., suddivise ‘n base ar livello d’esperienza, d’applicazione e d’allenamento:

N.S. Livello “Base”: più o meno er nerd standard, ma co’ ‘n tocco de pignoleria, ‘na spruzzatina de supponenza e ‘n velo de saccenteria che je permettono de conseguì ‘o status de Sapientino. Quanno che esce de casa (‘na vorta a settimana) nun se stacca dar telefono e, mentre sta in un locale co’ la comitiva, passa er tempo a discute su Facebook co’ quarche tizio, a proposito der metodo mijore pe’ la mungitura dee vacche daa Maremma.

N.S. Livello “Medio”: qua già i disturbi mentali se fanno più seri. L’ N.S. de medio livello esce de casa ‘na vorta ar mese, solo se strettamentisssssimamente necessario. “The Big Bang Theory” è la sua droga, c’ha salvato tra i link preferiti un forum sull’ Epic Metal dove lui e l’unici altri due iscritti se divertono a parlà male de qualsiasi altra band esistente ar monno, sostiene che il web salverà er pianeta perché da lì partirà ‘na rivoluzione supermegacazzuta che spazzerà via i poteri forti.

N.S. Livello “Alto”: esce de casa solo a Natale, Pasqua, ar 1° maggio e, si nun fa troppo caldo, a Feragosto. Se lava ‘na vorta ar mese e è capace de portà ‘e stesse mutande fino a 98 ore consecutive (Ghinnes Word Record attuarmente imbattuto). ‘A cammera sua è tutto er monno de cui sente bisogno: se fa i portà i pasti ‘n camera perché troppo ‘mpegnato a scrive sur blog suo, ‘n ammasso de puttanate paranoico/complottistiche/bimbominkiose intitolato “Schegge di conoscenza”. Se iscrive a Tinder solo pe’ l’ebbrezza de vedè che a 8 chilometri da lui ce sta ‘na sgnacchera, sarvo poi nun avecce er coraggio de rimorchialla; legge ‘na cifra, ma solo libri co’ teorie alternative su ‘a caduta dee Tori Gemelle e sulle scie chimiche, quarche manuale de informatica avanzata… e er “Signore dell’Anelli”, ovviamente!

N.S. Livello “Staimalemalemaaiutameadìmale”: la gioia de vive e la socialità de Leopardi, l’empatia der compiuterino de 2001 – Odissea nello Spazio, la spocchia de Sgarbi e la misantropia de Nietzsche. Nun se lava e nun esce de casa da otto anni. Sulla scrivania c’ha otto monitor, uno dii quali direttamente collegato ar Centro Operativo della Nasa, ar posto daa mano destra s’è fatto impiantà l’urtimo I-Phone e ner cervello c’ha ‘n chip speciale che je permette de scandajà tutto Google nell’arco d’un minuto. Robba che persino Steve Jobs uscirebbe daa tomba solo pe’ daje du’ schiaffi ‘n faccia e dije a brutto muso: “Ahò, e vatte a fa’ ‘na scopata, su!”. E’ iscritto a quarsiasi sociar netuorc, ma popo a tutti tutti: persino a Kimmesenkoola, celebre piattaforma creata da ‘n bambino cambogiano dislessico de sei anni.